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多少感情毁在这四个字  

2016-12-07 12:26:22|  分类: 智见 |  标签: |举报 |字号 订阅

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* 你再主动一点点 ? 我们就有故事了 *

多少感情毁在这四个字 - star - 金融期货婚后第二年,我决定辞职休息一段时间。当时先生并不知道,我每天在家捣鼓什么,只是知道写作是我的爱好。当时每月的稿费,并不多。但即使是这样,每次他打电话需要我做什么事的时候,也会说:今天等你有空的时候,能不能帮我把某件衣服熨一下呢,我明天要穿。
只是加了一个前提“等我有空”,我感受到的是他的体贴和尊重。而不是你又不用上班工作,这些本来就该是你的份内之事。
我常常跟年轻姑娘们说,看人真的要看细节,从骨子里懂得感恩的人,才值得深交,不管是做朋友,还是做老公。
爱从来都不应该是要求人无偿付出的理由。没有人[必须]要牺牲自己来成全谁,即使是她爱他,也不应当,因为真正爱你的人,不可能坦然接受你如此的付出。
人往往很奇怪,当他觉得你应该做到的时候,你没做到,他反而觉得是你错,是你欠他的。
可是,我对你好,又不是因为我欠你的。
可是,我爱你,又不是我天生就该欠你。
人都是健忘的,很久不说谢谢,就会真的忘记感恩。很久不说我爱你,就会真的以为不爱了。
所以,不要以为说这些都太假,那是爱情必须的仪式。
既然准备相偕一生,那么,余生还请多多指教。抱着这样的态度,是不可能有怨偶的。

—十二

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|01 先生突然对我说:谢谢你。

吃早餐的时候,我先生突然很萌地对我说:谢谢你。

我有点摸不着头脑:谢我什么?

他说:我觉得很快乐,当我觉得快乐的时候就要谢谢你。

我不禁莞尔。

有时候让他帮忙递个东西之类的,我也会习惯性地说句「谢谢你呀」。

刚在一起的时候,他总是说「不要跟我说谢谢」。

甚至有天还特别郑重地提出了这个问题。

我看着他:可我就是想谢谢你啊!

他的企图自是无果。

如此谢谢来谢谢去,也走过了好几年。

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我先生入职的时候是毕业季,同时期进入公司的大多是校招来的应届毕业生,未婚居多。同期入职培训的一个同事是社招的,年纪稍微大些,结婚有几年了。

拓展活动的时候,大家起哄,让那个同事讲一讲觉得婚姻里最重要的是什么。

他思考了一会儿,说:信任和感恩。

先生转述给我的时候,我们在一起三年,爱情的甜度刚刚好:

价值观已经磨合好,新鲜感尚未缺席,信任愈发牢固。

那个时候,不管是对方的好,还是自己的付出,都被我们视为理所应当。

言语上的客气可以说仅仅是个人习惯。

又过了两三年,经历过一些波折,对婚姻有了不一样的感悟,因着他早餐时的一句「谢谢你」,我又回想起了「感恩」这个并没有真正理解过的词汇。

也许,只有一起在柴米油盐里打上几年滚,才能真正体悟到「感恩」对于婚姻的重要性吧。

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很多关系发展到一定阶段,别说是表达感谢,人们常常只会表达失望和不满。

恋爱初期,在情感和情欲的强烈刺激下,我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。

这些荷尔蒙会使人丧失部分理性,无意识地隐藏部分真实自我,我们更多的展示着自己好的方面,也会不计回报地为对方付出。

我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态,定义为“它该有的样子”。

但这种热恋的状态注定无法持久。

  • 心理学说:人们在得到渴望已久的事物后,过不了多久就对所拥有的新事物习以为常,而不再感到满足。

当激情消退,感情趋于平淡,我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我,对彼此的关注度自然会降低,付出也会相对减少。

如果你不明白这种恋爱的必然发展规律,就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”,要求对方做那些“应该做的事”。

假设对方已经慢慢舒展自己,表露出更真实的一面,那么要求他仍旧跟热恋时一样,必定会失望,甚至误以为爱情已经死亡。

但是如果我们能够在这种失望里领悟到:

  • 对方之前给予的一切并非「理所应当」,并怀着感恩的心情肯定对方的付出,形成良好的反馈,彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。

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其实不仅仅是恋爱和婚姻,任何关系都忌「理所应当」。

前段时间我们急需用钱,除了贷款还找亲戚朋友借了一些。

虽然开口之前都互相沟通好了:别人不愿意借很正常,没有任何人有这个义务帮助我们。但是当一个亲戚以一种令人很不舒服的方式回绝之后,挂掉电话我先生还是忍不住生气了:不借可以直说,这种态度算什么?

大概正因为他是平日里关系不错的亲戚,所以潜意识里仍然觉得——他理应帮助我们。失望和愤怒的情绪才更加难以控制。

放到工作中也是同理。很多人觉得下属、甚至是同事配合自己的工作,是理所应当的,安排工作的时候往往就缺乏了更细致的沟通甚至是尊重。

我们总是在无意中不停地划分「内外」,这会使我们与他人的相处能更加从容。

对划到「外」的人我们会不自觉提防,也会降低期望值;当我们将一个人视为「自己人」,会不设防,但也不自觉就抱有了一份特别的期待和信任。

信任自然是好事,就像那个已婚同事讲的那样,婚姻里信任非常重要。家庭中、工作中,任何人际关系和小团体中,信任都是不可或缺的角色。

但是有时候恰恰是因为没有厘清信任和期望的关系,我们内心会怀有一种假设:“因为我相信你,所以我才有这么高的期待”。

这使我们视对方的付出为理所应当,当期望数次落空,甚至会质疑对方的感情。

可是从本质上来讲,除了自己,所有人都是外人。

对他人抱有过多期望本身就是一件更容易获得失望的事情。

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我们是夫妻,所以你该如何如何对我;

你是我的父母/子女,所以你为了我一定要如何如何;

你是我的朋友,所以在我困难的时候你应该怎样怎样……

这种理直气壮会给对方带去压力和心理上的负疚感。设身处地想一想,没有人喜欢被要求必须做什么,还得不到应有的感谢和回报。

「这是我应该做的」是用来表达客气的,如果换成「这是你应该做的」就是颐指气使,怎么听都是要吵架的语气。

「我希望你这样做」是用来表达意愿和建议的,如果换成「你必须这么做」就是高高在上的命令,让人很难接受。

婚姻是彼此的爱慕和订立的契约,父母子女是割不断的血脉亲情,朋友是价值观的彼此认同和感情上的契合……

这些关系里的很多付出确实都出自心甘情愿,这是关系建立的初衷。

但是,当我们接受了太多对方的馈赠,时间久了,就模糊了“他愿意”和“他应当”的区别。

人心不是机械运行的程序,一副「这只是你分内的事」的嘴脸是对他人付出的不尊重。过度利用彼此的感情和关系,很容易使对方厌烦甚至逃离。

如果你真的珍惜这段感情和这个人,为什么一定要给对方这么大的压力?

有修养的人付费享受工作人员提供的服务时,尚且会客气地说一声谢谢。

对待我们身边最亲密的人时,为何不少一点理所应当,多一点感激,为彼此的感情保温保鲜。

或许,这个改变就可以从一件小事开始,从说“谢谢你“开始。

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