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不爱发朋友圈的人,真的是因为太高冷吗?  

2016-12-07 12:24:39|  分类: 智见 |  标签: |举报 |字号 订阅

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不爱发朋友圈的人,真的是因为太高冷吗? - star - 金融期货

01

生活是为自己过的

不是给别人看的

上个周末,大学室友小A正巧来杭州,便跟我和另一个留杭的室友小B一起吃了个饭。

饭后闲聊时,小B忽然问小A:“最近怎么没看到你发朋友圈?”

小A当初是我们寝室六人之中最喜欢发朋友圈的,无论心情是好是好,生活是忙是闲,什么都爱往朋友圈里放,动不动就是一天连刷十多条。

可是毕业的这半年以来,她发朋友圈的频率却越来越低,从前一段时间开始,更是一条都没有发过。

“朋友圈里傻逼太多,戒了。”小A不咸不淡地回答了一句。

原来,自工作以来,小A微信里加的人越来越多,发朋友圈的时候自然也多了很多顾忌,饶是如此,也还是免不了遇上奇葩。

前段时间,她因为发高烧进了医院,随手拍了张挂点滴的照片发在朋友圈,却因为正巧拍到了自己新买的包而被一些人当成了炫富——

- “这逼装的我给满分。”

- “无形炫富,最为致命。”

- “土豪,求包养。”

- 更有人阴阳怪气地留了句:“不就是个包吗?有什么好秀的?”

气得小A怒删状态,决定从此不发朋友圈,眼不见心不烦。

“就因为这不发朋友圈了?”小B一脸诧异, “不是你的风格啊。”

当初有人抱怨小A老是在朋友圈刷屏,结果这妮子直接就发了条状态——“我就是闲着没事爱发朋友圈,嫌我刷屏太烦的就把我屏蔽啊。我求着你来看我的状态了吗?”

这样的她竟然会因为几个奇葩就退出朋友圈了?

“也不全是,主要还是觉得没意思了。”小A啜了口咖啡,眼神中似有些感慨, “接触的事物越多,就越觉得发朋友圈真是一件很没意思的事情。发那么多开心不开心的状态,无非是为了有人看见,有人关心,可事实上,你朋友圈里的绝大部分人都并不在意你过得好怎样。那些点赞或者留言也大多只是打发时间的消遣而已,不会对他们的生活造成任何积极或者消极的影响。”

“是啊,我也觉得朋友圈越来越没意思了。”小B叹了口气,“微信好友名单里往下一拉,除了同事朋友,一大半都是因为各种乱七八糟的关系而添加的陌生人。朋友圈更是什么消息都有,刷半天也看不到几条好友的动态。”

“我现在有些明白你当初说的话了,生活是为自己过的,而不是给别人看的。”小A看着我说道,“与其用自己的时间精力去换取这一点点廉价而短暂的存在感,还不如在生活中多做些有意义的事情。自己开心就好,管朋友圈里的那群人知不知道呢。”

我笑了笑,“听你讲这么成熟的话,还真是不适应呢。”

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02

当朋友圈变成

复杂的人际关系圈

这些年,随着将微信作为通讯方式的人越来越多,你朋友圈的范围也越来越广。

那里面有你的父母、亲戚、朋友、同事、领导、下属,某个群里只聊过两句话的群友,甚至还有不知道在什么时候就扫一扫认识的陌生人……

朋友圈已经不再是“朋友”圈,转而变成了一个巨大而复杂的人际关系圈。哪怕只是你随手发的某条消息,也会和某些人产生联系。

- 在凌晨发一条加班的状态展示一下自己工作的努力,但又不想让父母知道自己工作到半夜;

- 想要吐槽某个领导,又怕有同事看到会说出去;

- 想要抱怨抱怨生活,又觉得和自己积极向上的个人形象不符……

于是,越多越多的人开始营造自己的朋友圈形象。

甚至有一些情感大 V 开班传授“朋友圈建设大法”,教学员如何通过在朋友圈中展露自己的价值,从人际网络中获得更多潜在的益处。

一张照片,怎么拍才好看?一段文字,怎么写才能显得装逼又不惹人厌?一条状态,怎么发才能吸引大家的眼光,得到更多的利益?

除此之外,我们还要时常顾虑——这条状态发出去会不会被别人误解?会不会被不该看到的人看到?要是有人评论了,你没有及时回复,对方觉得你故意不理他怎么办?

顾虑越多,不安的情绪就越大。

顾先生曾经就跟我吐槽说:“我又不做微商,这样花费时间精力在朋友圈塑造形象不觉得很累吗?”

是啊,朋友圈原本只是一个让大家展示自我,放松休息的地方,现在却变成了需要耗费时间和精力去处理、去伪装、去美化自己的“成绩单”,再不复最初的放松随意。

而这样塑造朋友圈形象带来的最实际的弊端之一,就是浪费时间,降低工作效率。

- 看见朋友圈红点提示,忍不住手贱点进去一看,结果一刷就忘记自己之前要做什么了;

- 发布了某条状态,就会想去看看有没有人给自己评论点赞;

- 回复了他人的某条信息,就忍不住想对方会有什么反应……

当我们在做这些事情的时候,自然就很难集中注意力去做一件事情了。原本可以好好利用的整块工作时间,硬是被分割成了无数个碎片。

周国平说——

我天性不宜交际。在多数场合,我不是觉得对方乏味,就是害怕对方觉得我乏味。

可是我既不愿忍受对方的乏味,也不愿费劲使自己显得有趣,那都太累了。

我独处时最轻松,因为我不觉得自己乏味,即使乏味,也自己承受,不累及他人,无需感到不安。

这大抵就是很多人越来越不爱发朋友圈的心情。

不是为了装逼,不是为了标新立异,而是厌倦了捡拾别人的生活碎片,想要利用刷朋友圈的时间,去做一些自己真正想做,并且真正享受的事情。

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03

真正在乎你的人

从不会只在朋友圈关心你

其实,我也曾是一个很爱刷朋友圈的人。

刚进大学那会,因为陌生的环境加上高考失误带来的低迷状态,我曾一度痴迷过QQ空间和朋友圈,整天捧着手机发状态,然后等待他人的点赞、评价、互动,还美其名曰是在拿朋友圈记录生活。

只是,现在想想,大概那只是在自欺欺人吧。如果真的只是想记录生活,为什么不写日记呢?为什么不设置成仅自己可见呢?

因为在我的潜意识里就是想让其他人看见啊……

我就是想要有人在我难过的时候留言安慰我,就是想要别人在某些方面夸奖我甚至羡慕我,我就是想要拥有那种有很多朋友关心我、在乎我的感觉啊……

从心理学角度分析,人们喜欢发朋友圈大部分都是为了满足两种基本需求——

一、是寻求归属感

二、是彰显自我

再说得笼统些,就是在寻找存在感。无论是吐槽也好,炫耀也好,哭诉也好,哪怕只是平淡的陈述,这一切的最初目的就是为了使自己跟他人跟世界产生连接。

也正是因为这个目的,才会有那么多人努力塑造自己的朋友圈形象,把自己生活中最精彩的部分截取下来,或者用虚假的图片文字,将朋友圈变成自我展示和自我满足的舞台。

然而,朋友圈的特质注定了其中的人际联系大多都是“弱联系”,人们只是彼此知道有这么一个人的存在而已,甚至有时候他根本不知道你是谁。

就像当时我朋友圈中的一位仁兄,无论我发什么状态,他都会第一时间点赞评论,我甚至自恋地以为他是我的某位粉丝。

结果一段时间后,他来找我帮他写份文案,聊了两句才发现,原来他根本不认识我,甚至他都不记得是什么时候添加我微信的了。那些点赞和评论也只是他刷朋友圈时的习惯性行为而已。

中国古代将互不相识的人偶然相遇称之为“萍水相逢”,放到现代,大概就是“点赞之交”了吧。

也正是从那个时候开始,我忽然发现,原来自己一直以来沉迷的,不过是一种看似有很多朋友的错觉。

后来,我在大学里结交了新的朋友,认识了顾先生,之后走出学校,走上了社会。我逐渐开始认识到,真正在乎你的人从不会只在朋友圈关心你

人生不如意事常八九,可与人语无二三。有些心事,有一二知交好友诉诉衷肠即可,不足为外人道也。

人一旦把自己的安全感和存在感建立在虚无缥缈的朋友圈之上,分分钟就会失望透顶。

与其在朋友圈内寻找廉价的共情,靠着别人的反馈过日子,不如踏踏实实地过好自己的线下生活,在实际生活中创造自己想要的美好。

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04

重要的不是经营朋友圈

而是经营人生

顾先生是我遇到的第一个不爱发朋友圈的人,他的朋友圈,往下一拉就能看到几年前的状态。最初和他在一起时,我曾在某个电话里问过他理由。

“因为我不需要依赖他人的点赞评论来刷存在感和虚荣心,也不需要在别人的眼中活得很精彩。更何况,真正的感情,从来不是靠朋友圈得到的。”他回答我,“与其花精力打造自己的朋友圈形象,讨好那些八竿子打不着的人,不如花时间经营自己实际的人际交往,去关心能真心为你高兴为你难过的人。”

“想要分享什么的时候,就直接打电话或者当面告诉那个最想分享的人,这远比朋友圈的图片或者文字更加实在。”他的声音很温柔,“就像现在,我看见晚霞很漂亮,所以就给你打了电话。”

是啊,分享是个多么美好的词汇,它不该带上朋友圈里的虚伪和敷衍。

最好的分享,应该是用自己的声音,看着他的眼睛,认认真真、清清楚楚地告诉他。

真正的感情,从来不是靠朋友圈得到的,就像真正的存在感,从来不是靠刷屏累积的。

当微信成为人们日常交际常用的手段,我们朋友圈里的人越来越多,真正交心的朋友却越来越少。

很多时候,点赞只是习惯性地顺手一点,偶尔留下的那句“好久不见,有空一起聚聚”也往往不了了之。而后,很久之后的某个瞬间,忽然就想起了很久没有某个朋友的消息了。

在这个朋友圈泛滥的时代,或许我们更需要一些直接、走心的交流。

- 想认识某个人的时候,就直接勾搭

- 想念某个人的时候,就直接打电话

- 想见某个人的时候,就直接赶去见他

那些能够让你采取实际行动的人,才是你真正重要的部分,至于其他,不过是你人生路上的路人甲。

我曾经在网上看过这样一个比喻:“有些时候,朋友圈就像一个买家攀比圈,不管是秀恩爱还是秀绩点,都只是为了证明,我走在人生的阳关道上。”

我们通过他人的肯定来证明自己,通过他人的关注来维持自己与世界的连接,从某种程度上讲,这或许也是一种脆弱吧。

也正是因为我们和他人、和世界的连接太过脆弱,所以才想要尽可能地抓取更多,来假装自己可以永远拥有。

自体心理学认为:如果一个人在小时候没有从父母那里得到足够的赞赏和肯定,就会终其一生渴求被外界看见和回应。而发朋友圈的过程就像是在寻求自体客体的镜映,即“我能否在你的眼中看到我自己?”

我不是研究心理学的专家,但是我始终相信,当一个人不再频繁地在虚拟网络上发布自己的种种状态,那或许是意味着,她已经不必再向虚拟社交寻求安全感和存在感了。

这可能是因为她从其他地方获得了支持,也可能是自身有了足够的底气。

但无论如何,能够从现实生活中寻求力量,总是一种成长。

我曾在网上看到一段很喜欢的话:

成长就是,会将注意力从晒幸福晒经历,变成自我消化幸福和消化经历;

人生就是,会将外在的表露冲动,变为内在的前进动力。

随着阅历的增加和不断的成长,你终究会意识到,自己身上发生的99%的事情都与他人无关。无论热闹还是寂寥,生活都是自己的,没有人可以跟你感同身受。

懂你的人自然会懂,无需你伪装快乐或感伤。

虽说人是群居动物,社交无可避免,但是比起花心思把朋友圈当做是个人形象的门面经营,我更喜欢把注意力多放在现实生活之中。

毕竟,最重要的不是经营朋友圈,而是经营人生。

而闷声发大财,无疑是人生的一种智慧。

一点号

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